我还能跟谁说？

不知从什么时候开始，我跟你们讨论起东西时，我都变得很容易哭，所以我只能越来越沉默…

我之前是不是选错了？
我早该逃得远远的，至少我相信我能学习长大，为什么当我自己一个人想去个地方我都必须对你们说谎？我又不是去什么山卡拉地方，什么是危险？我是还没遇过，你们要在你们的保护下一直过下去吗？

我不是你，你做到的不是我能做到的，

你要求的，我想我更不会去做！

你那所谓的理论，我不想接受！

什么东西？

如果不是电脑之前开不到我会问你借？

可那电脑在你回来时竟然运作了，你问我有什么解释，我无言了，

你说的我好像欺骗你一样，好像我很稀罕用你的电脑，乘机会酱…

没有回你话，你说我没有礼貌，我无奈，我一直忍住不哭，

我知道我只要一说话我就会哭，你回房间后我哭得很厉害，但是没有哭出声，我真的控制不了自己…

我的泪不受控制的流，甚至在此时我还是在哭……

一早去育华看KRS，

走路去叻！哈哈 我还真得空~ =="

经过小学，看到有人在打篮球，

走到育华外面，有很多人，很多pasukan，

很容易就看见KRS的人了，在kawad哦…

走进去，打打招呼…

看看他们kawad，hmm…我的评语是………

然后他们练fizikal，坦白说女生很弱下……

（o.o" 虽然现在的我也强不到哪里去）

之后我决定从出江湖，

教她们几个女生喊command，

（哇咔咔，喊喊下觉得我还算宝刀未老，不错不错，说不定下次她们出赛我可以去凑凑人数）

要用丹田喊，怎么用？

其实我也不会说，你摸着你的肚子，当你喊出来的时候，肚子会收缩~哈哈 O.o 什么东西？

喊command不是讲话，喊command要凶，要有威严，什么时候下重音，什么时候要拉音，只要捉到感觉，记得那个感觉，喊喊下就会习惯了（我说着我！xD)，至于音调，各人有各人风格~啦啦啦啦 ^^~

jolie - 本来不错的，不知为什么后就…没有威严
cm - hmm，有时会漏风，一样没有威严
bee san - 之前像讲话，有点卡卡，之后听起来还蛮凶的，有威严
chesmond - 声音很大，但不清楚，蛮力
jin lun - 很不错！有前途！

很巧的勤欣“路过”，也回来看看他们…

lolz…还有还有！ahli超多下，到这个月份还能有酱多人，不错不错~

热热热！最近热死了！

坐在那里都会汗流浃背，

这次连心静自然凉都没用了~无奈~！

很热~很热~！

有种想跳进"冰"池里的感觉…

Business Environment~

怎么做？不懂~怎么开始？就是不懂啊…

星期一要交，又是最后一分钟… =.="

最近无所事事，我很想找点东西来做叻…

很久没有打羽球，但没人陪~

我决定，星期六，回育华走走！哈哈…回去看看KRS… xD

当初是因为你

我开始写部落格

写下对你的思念的字句

而为了停止对你的思念

从spaces搬到来blogger

期间出现了不同的你

让我真心付出

但慢慢地没有了对你思念

认清了这个事实

现在我再也写不出当初的感觉

因为没有了思念的对象？

渐渐地这里当成我发泄的地方

把它当成日记来写

把特别的事情记下来

没有了思念我发现更难熬

没有了你我变得更寂寞

时间只是让我以为忘了你

其实我依然好想好想你

好想好想可以再见到你

最近看到一个KRS的女生在facebook写着：

KRS的guru penasihat，你不要这样子咯。。那天你很大声地在我面前讲女生没有得去比赛。你懂我几hurt没有？

我看了心里很痛，就像当年一样，

为什么历年来育华KRS的女生都不能出30人大队？

为什么我们只有去观赛的份？

为什么我们每一次都没有办法筹足30个人？

为什么那一年直接告诉我女生没有出赛？

为什么那一年我连10个人都没有找到？

为什么那一年没有一个老师可以带我们出赛？

为什么？为什么？为什么？

在那几年我不断问为什么？


你知道吗？在那几年来你给过我许多美好的回忆，但同时也让我失望了很多次，是我的错？还是现在小孩的错？你连努力的机会都不给我们，连让我们创造奇迹的机会也抹杀，难道这是我们的宿命？

当我第一年第一次出赛，就像是一个兴奋紧张的小瓜，没有特别原因我们都不会缺席练习，我们是多么的努力，就算最后输了，我们还是觉得我们已经赢了，那是多么难忘的回忆…

当年我异想天开以为可以打破宿命，我以为在最后一年我可以完成我的心愿，但我们出动了全中五的女生（虽然只有5人），但我连另外5个人都找不齐，而且ajk多过ahli…这什么世道啊~那是多么无奈，多么大的挫败，对我们来说30人大队简直是妄想…

我们曾经说过，无论如何kawad是一定要出的，一年一年过去了，我们看到希望越来越渺茫，奇迹还会发生吗？

今天一早就起身去扫墓，
正确的说我一夜无眠，
眼光光直到天亮…
为什么？
又是一种焦虑，说不出原因，一种没有由来的害怕，
怕什么？我真的不懂…
像上次一样哭得收不了声？
那这次我又没有，最近我都哭不出了…

这次出奇的迟，
要知道以前天未亮我们就出现在那里了，
还要手电筒才能在那里活动…
而这次，天亮了，我们才姗姗来迟…
带着不知怎么样的心情…

今天真是丑态百出，不知怎么了？
尽然可以滑倒、
差点把纸撒在不应该的地方、
颜色的纸没有撒均匀、
蜡烛不懂插哪里、
想关心体贴别人一下都好像觉得自己在做亏心事，心虚的很！
唉~我承认我无知、无能、无胆吧！我真想喊无奈啊…

一直以来我都不是很会分亲戚的关系，
什么表的，堂的、
爸爸的谁谁谁、妈妈的谁谁谁、
他们的儿女我该叫什么…
有时候遇见时我只能说是亲戚，
只能对对方笑笑，
请原谅我不叫你，
我是真的不知该叫什么才好…
有时候遇见了谁，
回家告诉妈妈，
都要形容解释个半天…
我无言！我也无奈！对不起！骂我吧！

我真想把自己关起来！