找到了一篇与晚安有关的故事与秘密…分享给大家…^^你有和喜欢的人聊到很晚的经历么？
你有和他说完晚安才关机睡觉的习惯么？
有一天，天堂放假，一个天使来到人间，为了化解自己的无聊，对一个女孩说，我可以实现你一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……
女孩想得很认真，天使有些害怕，如果她说一些他实现不了的愿望，会很没面子。总之一定要让她看到天使是多么厉害，我要她崇拜我，我要让她感激我。
“我想每天睡前都能听到你对我说晚安！”
天使惊讶于如此简单的愿望，忽然有一种大材小用的感慨。“好，这很容易！”天使根本没有多想，就如此轻易的答应了。女孩也就欢欣雀跃，满心期待着愿望一天一天实现。
晚上，在qq上，天使对女孩说：“晚安！”还画了一个“：＊”，说这是给她的晚安kiss。女孩也就满足的睡去，梦都散发着甜甜的味道。
也偶尔，网关断了，天使也会打个电话给她，对她说晚安，并在电话的另一端亲她的额头，祝她好梦。
不知是从何时开始，天使要开始忙自己的事情了，他或许是太忙了，连说晚安的时间都没有了。于是，每天晚上，女孩都满怀期待的等着自己的晚安，却每晚都在失落中入睡，梦里，女孩站在远远的地方，看着忙碌的天使，他或许忙得忘记了晚安的约定，或许等他有空了，他会把亏欠的晚安都补给她。最终，天使忙得都忘记了女孩，终于永远的飞走了，带着那许多亏欠的晚安。
很久之后，天堂放假的日子，一大群天使来到人间，他们问女孩，我们可以每人帮你实现一个愿望，权利，金钱，美貌，爱情……
女孩却没有说出自己的愿望，她知道，这是个简单到无法实现的愿望，哪怕是天使，也不能。
真正的天使其实是这个女孩子自已的本身而晚安只是告诉你，我会想你！
晚安：wanan！
把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你，爱你！
晚安的拼音wanan，拆开来每一个字母都代表一个字就是WoAiNi，AiNi——我爱你，爱你！
如果你知道了这个秘密，
那么请你：以后聊天后，不要忘了和他/她说一声：晚安！
有个朋友告诉我，在她的生命中曾经有一份最真挚的感情，没有火花，没有表白，没有交往...她只是在心里默默的爱着一个她认为值得她爱的人，尽管对方已心有所属.
她告诉我，每天睡觉前，她会想他一遍，然后，以朋友的身份跟他说一声“晚安”...于是，我心血来潮，也有了要说“晚安”的冲动，对那个也是我认为的最值得我爱的人！
儿时，晚上睡觉前妈妈总喜欢跟我道句：宝贝，晚安！同样我也会对妈妈道声晚安。当时小，什么都不懂，只是单纯的觉得睡觉前就的说声晚安，只是一种习惯而已。
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到底要重覆多少次？
我不知我还能有多少的勇气去找你，
一次又一次…我只感觉到你的冷漠…
该骂我自己犯贱吗？
每次对自己说不要找你，
却会忍不住传短讯给你…
那次很失望，
狠狠地把手机给关了，
我竟然轻易地流下眼泪，
在心里骂上自己一千遍，
告诉自己不要再去烦人家了…
过了不久后开机，
你果然没有再回复了，
打开通讯录里找到你的名字，
我做得绝的是把你的电话号码给删除了，
但同样的我很不争气地把你的电话号码给写下了…
这么做是为了不让我在收件人上输入你的号码，
但在真的有必要找你的时候不会无法联络你…
现在我的勇气暂时已经用尽了，
等我好好充电再找你，
对你我就是如此没骨气…
习惯了电话不再响起，
习惯了不再找人传短讯，
习惯了待在电脑银幕前，
还是习惯了独自沉思…
我由当初的期待，
到现在的不在乎…
最近习惯了写日记，
写着写着发现，
原来是这么一回事…
本来
我也不知为何每次都把错推在自己身上，
而且很自然就这样做，
自然到我都没有发现…
原来
我想了很多很多，
连你那一份也想了进去…
我情愿当一个傻瓜，
至少这样我会主动去解决，
而不是等上一个夏天也等不到你的消息…
我由很自然的
变成每次都要鼓起勇气，
犹豫了很久才按下内容…
我不知我还能撑多久，
会不会有一天我连这一份勇气都没有了？
好想趁现在得空的时候写下以前的回忆，我怕我会渐渐将它遗忘，虽然说我们已经没有再联络了，可是有时我真的还挺想你的…
还记得你做commander的时候，很认真很严肃，真的很帅！让我会不经意望多你几眼…你玩起来的时候也很疯狂，很可爱！
两年前的yu hua idol，当时我在站在门口duty，你走了进来站在我面前看表演，站在你后面的我竟然紧张了起来…但那一次我们什么都没说…
你还记得两年前你的生日吗？
我对你的表白…
细致的详情我已经忘了…在那时我朋友好不容易拿到了你的电话号码，她鼓励我一定要告诉你，可是我不懂要怎样开场，所以一直拖到晚上，我传了第一封短讯给你，祝你生日快，你问我是谁，我告诉你是你的小学同学，XXX啊！
对…
我们是小学同学，还是坐在俩隔壁的同班同学，还记得我们那时经常打闹，被老师骂的情景，很单纯，很开心…
过后我终于开口了，我向你表白了，虽然只是已短讯的方式，可是你知道我有多紧张吗？可是你拒绝了，理由是你要spm了，你不想分心，你告诉我也许缘分还没有到，做回朋友吧…你问我是从什么时候开始的，其实我不敢肯定，是在小学的时候已经有感觉了吗？还是因为这年的kem kepimpinan 再次遇回你，和你同组时的相处而对你有感觉…虽然我告诉你我没事，我已经有心理准备接受你的拒绝，可是我还是难过还是哭了…在那晚我们并没有谈到什么，你安慰我后，我们向对方说了晚安就结束了…
接下来的日子其实我真的有点难熬，毕竟心情怎么可能说平复就平复呢？人前人后我装得没事，知道这件事的只有天、地、你、我和那朋友…我们依然回到我们自己的生活中，照着以前一样，每一次见面只是擦肩而过，我们没有打招呼，我也不知为什么会这样，也许这是我们的相处之道…我知道你是一个好人，你对我坦白，我也知道我们不可能，所以我不怪你…
我很记得那年圣诞节的前几天你在MSN上找我，我又惊喜又不敢相信，你说来说声hi，因为很久没有见面了（其实我们经常都有在学校见面，只是没打招呼而已）…那几次我们谈了很多，我向你诉苦说无法出赛之类的事，你都会安慰我，关心我…在圣诞节的前一晚我们也谈了很久，可是我上网的线却频频出问题，让我非常心急，祈求不要再断线…你问我的星座，我说是天枰座，你说很多美女的哦，我也是一个，其实我听了还挺开心的，我就乘机骂骂你，可是你都不要我！T.T（哈哈～玩也）你还一直说你是阳光男孩，但被我弄到结冰了！我问你圣诞有去哪里庆祝没有，你告诉我没有，我就说晚上跟我一起去和我朋友庆祝咯！你说你会害羞的！可是你不是阳光男孩吗？我倒很想看看你害羞的表情！！（哈哈！爽！报仇了！^^ y）我们还一直怪对方diam diam的，想起来真的超搞笑！你很可爱！
也许我们的缘分真的不够，原来你在圣诞节的晚上也和朋友到了beach cafe…我回家的路途中忍不住告诉了朋友在我心里有你的存在，也给她们看你的照片，她们惊讶的告诉我你刚才也在beach cafe！你有发现到我吗？可是我没有，我没有发现原来你在那里，想不到这次我们还是擦肩而过了！
自从那天起我们不再联络了…今年初我把你的短讯全删除了（虽然不是很多）你…成了我美好的回忆…
你现在过得怎样了？好吗？希望你幸福快乐！
昨天晚上与家人吃过晚餐后，就到beach café与班上的朋友喝茶…打过招呼，坐下来接过menu，翻着翻着…就被擦肩而过这杯饮料吸引着，于是就叫了一杯…
“擦肩而过”是代表着一种遗憾吗？遇上了却来不及说些什么就分开了…是匆忙的~是缘分不够的~最后剩下的可能只是一段模糊不完整的记忆…
喝着这杯甜的擦肩而过~巧克力味~配着外面的一场雨，一些被风所吹进来雨水一滴一滴打在身上，感觉是 * 一个字 > 冷~
两个字 > 空虚~ 和大家聊了一下，玩了几场警察捉贼，就回家了…
回家后的感觉依然是空虚的~打开了电话的通讯录，每次都不懂重复看了多少遍，原来每次我想从中寻找一个陪我聊天，甚至哈拉两句的朋友都没有，我只能时不时传送一些祝福的简讯给你们…也许我是失败的~也许是我没有任何找你们的理由~我没办法按下任何一个号码，我怕我会失望…
曾经有过多少次的擦肩而过…是我没有好好珍惜~是我没有勇气去面对~是我封闭我自己~
曾经尝试过一次后，我告诉自己有一天我会带着一队人站在这里，所有人的目光都在我们身上，看着我们~见证我们在这里展示属于我们风格的花式，不是鞭炮声，而是震撼全场的脚步声…可是还是擦肩而过了…第一次痛心的哭，那种失望是无法用言语能表达的~第二次是被耐性给打败了，这次的痛已经不再像上次一样，因为是我先没心了…
曾经与你擦肩而过了多少回，每次我们都行如陌路人，我们谁能说出在小学时我们是坐在俩隔壁，而且还经常打闹的朋友…其实本来并不打算告诉你，本来是希望让它留在心底成为永远的秘密，可是到最后我还是说了，也没关系啦，这也许是一件好事…
曾经我们本来是不会有任何交集的人，在一个缘分下我们进了同一个社团，虽然如此，当初我们并没什么联系直到agm后却突然变得像是相识已久的朋友…也许一切发生的太突然，我没信心说我会是你的谁，不相信我会是你重要的朋友，因为由一开始就不觉得会是这样…当初的我们因为是合作伙伴而在一起处事，但后来是因为珍惜而相处~刚开始我只以为是在你需要朋友陪所以陪在你身边，但后发现我做得太多，我并不希望到最后换过来时我在依赖你~你有欺骗我吗？在那个时候，和他们相比之下，在你心里根本就是他们来得更重要…我高估了我自己，低估了你~你比我复原得更快~ 那一段时间我们的相遇都只是擦肩而过，每一次心里都痛了一下，你会在乎吗？还是你已经被我伤害了？
我们因为一次camp而相识，随后变成很要好的朋友~才发现我们曾经擦肩而过了多少回…每一次你都鼓励我~每一次都会在我寂寞时陪我聊天~每一次你都容忍我的任性~是我把我们之间的关系破坏了吧？让它变成了~每一次*每一次*的擦肩而过…感激你没有放弃我~我是真的相信有真正的友谊存在的_ 你呢？
曾经你告诉我_擦肩而过真叫人心疼…但会发现…有时也很幸福！！
我以为我们可以相处得很开心，但事实好像并不是如此…我在乎你，我不想看见你难过，不想让你受伤害，但渐渐发现我们都在伤害对方…
看见你和他们在一起，我不想参与你们，我一句话都不想讲…你身边明明有这么多人陪你，为什么还要叫我陪你？！我傻傻站在那里，我的心有多难受，你又知道吗？
那一次，就算我多希望你在我身边，但你的朋友比我更需要你陪，要你听他说，我选择把你从我身边推走，是因为我觉得我可以自己处理我的问题，我不能自私把你留下，所以我才要你走…那天，我对你说了一句很绝的话，是因为我不希望你为难，我不必你特地分身来陪我，你既然没有时间对我说什么，就不要把我留下…
是你骗我？还是我在骗自己？！是我伤害到你？还是在伤害我自己？！如果你真的做不到，就不要答应我，放手让我走…当我想离开，却不舍得，害怕后悔…是因为我对你的表情让你不对我说话吗？还是我们根本没有东西可以再聊？！我对你真的一点都不了解……
我本来打算以好朋友的身份好好对你，照顾你，陪伴你…但现在一切已不像当初，我不能对你承诺什么…你身边的人会让你比和我在一起更开心，我不是你的知己，我只会让你伤心难过……
对不起！真的很对不起！~……
